AMIGO Y AMIGA

AMIGO: Persona se sexo masculino que tiene el "nosé que" que impide la intención femenina de acostarse con él.
AMIGA:Persona de sexo femenino que inspira el morbo, en persona de sexo  masculino, de acostarse con ella.
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CALVO YO?

CALVO YO?

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A MI MASCOTA

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CUERPO ATLETICO

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SARCASMO EN CHISTES

SARCASMO

Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.

Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes.
Debajo:
No es cierto, no lo hago.!!

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero a la casa deja la luz de la entrada encendida.

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

1. 
   

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina  sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de  tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban  por una hacienda donde había varias mulas y cochinos.
El esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?.
- Sí... mis suegros.

Un matrimonio estaba conversando:
Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.
Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...

Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por dinero...


Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:

Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.
Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un trasero precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?.
Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya

CHISTES VARIOS II

Cuatro amigos, después de una noche de fiesta se subieron a un coche y tuvieron un grabe accidente. A las pocas horas, subieron para el cielo y allí se encontraron con San Pedro. Los cuatro amigos le preguntaron: -"¿Podemos entrar en el cielo?"- y San pedro les respondió: -"Con una condición, cuando piséis una nube negra os caerá una maldición". Una vez dentro, el 1er amigo pisó una nube negra y le apareció una chica muy fea, el 2do amigo pisó una nube negra y se le apareció una chica muy poco agraciada con el pelo estropajo, al 3er amigo le ocurrió igual y al 4to amigo se le apareció una chica muy, muy, muy guapa, todos le dijeron: -"¿Cómo es que a ti se te ha aparecido una chica tan guapa?" -y la chica contestó: -"Porque he pisado una nube negra".

La maestra le pregunta a Jaimito:

-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?

-Exceso de imaginación

Una vez iba un camaroncito llorando por la playa y se encontró con otro camaroncito y este le pregunta:¿Por qué lloras?

-Porque mi mamá fue a un cóctel y todavía no vuelve

Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta:  Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?

Es que perdí un electrón, respondió.  ¿Estás seguro? Sí, estoy completamente positivo.

Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.

¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

Cómo se manejan los conflictos internacionales en la ONU:
1. Si el problema es entre un país pequeño y una superpotencia, el país pequeño desaparecerá.
2. Si el conflicto es entre dos países pequeños, desaparecerá el problema.
3. Si la discusión es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU

¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?  Sí, pero tienes que hacer la cama. Por supuesto, no hay ningún problema. Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas.

Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.

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Estaba Drácula sentado en un sillón descansando, cuando de pronto viene volando un zancudo y se le posa en una mano, entonces Drácula le dice: Shhht, ¡No, a papá no!  

Llama un loco al manicomio municipal, y pregunta al recepcionista:

¿Hay alguien en la habitación 207?

A lo que este recorre los pasillos para chequear la ausencia de inquilinos en esa habitación, y luego de unos minutos, vuelve y le contesta: No.  El loco responde:

¡Entonces, me escapé!

Llega una señora muy gorda a un bar, al verla un borrachito le dice al otro:

Mire compadrito, ¡Un tanque, hip! En eso llega la señora y le contesta:  ¡Mire viejo borracho, no me ande insultando! Y el borrachito le responde:  ¡Y es de guerra compadrito, hip!  

SACERDOTES CURAS Y CHISTES

SACERDOTES


PLEGARIA
Señor:
Te pido sabiduría para entender a este hombre.
Paciencia para soportarlo.
Bondad para tratarlo.
Amor para perdonarlo.
Y no te pido fuerza, Señor.
Porque, Señor, si me das fuerza...
¡Mato a golpes a este hijo de...!

TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:

- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí mi hijito, las miras... ¡¡¡y lloras!!!

POLLITO
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.
De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!

PECADOR
Un tipo va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.


- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Qué IDIOTA que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!

GALLEGOS OCIO CHISTES VARIOS

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

¿Por qué los gallegos se sientan hasta atrás el la ultima fila cuando van a ver una película de comedia?
Porque él que ríe al ultimo ríe mejor.
¿Por qué los Atlantes se llevan un policía a los juegos de béisbol?
Para que no se roben las bases

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"


A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.


Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...


En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".